无能为力。。

现在好烦。。我要怎么办？。。明明就已经说那是最后的机会了。。但我却还是不死心。。我还是发了信息给你了。。可是结果还是一样。。我还是等不到你的回复。。不行终究还是不行的吧。。
我不懂要怎样了。。我已经很努力的不要让自己想起你。。结果我还以为我真的做到了呢。。哈哈。。原来不是。。原来我只是用读书来掩饰罢了。。那天我朋友告诉我你在图书馆。。我还真的有点冲动的想要去找你呢。。但我却不敢去。。因为我都不懂你现在还是不是把我当朋友啊。。所以我也只好当作什么都不知道。。当作我朋友什么也没告诉我。。到了晚上。。我才发现我又想起你了。。明明已经借读书来忘记了。。但我还是把你想起来了。。我真的好喜欢。。好喜欢你哦。。我真的不想放弃了。。说是这么说啦。。可是以后我还是得放弃你的。。没办法啊。。我不想因为我喜欢你。。就让我们连朋友都没得做了。。
很烦。。我真的很烦。。想喜欢。。又不行。。想放弃。。又放不下。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
我到底还能做什么！！。。我什么都不是。。本来就不应该喜欢上她的。。喜欢了她。。到头来也是注定要放弃的。。

差点疯了。。

整整一星期咯。。一点也没跟你联络。。哈哈。。我想你也忘了我了吧。。可是到底是什么原因啊。。我做错了什么了吗？。。怎么好像无缘无故被你给封锁了。。
我真的什么也不能挽回了吗？。。我一直都没告诉你“我喜欢你”。。就是怕我跟你连朋友都没得做。。但是。。我都还没告诉你啊。。我都还没跟你大声说“我喜欢你”。。为什么你却不想跟我联络了呢。。好无辜哦。。明明只是想喜欢你啊。。也不行吗？。。
算了吧。。我就给自己再一次机会吧。。要真的你不回信息的话。。我就只好逼自己放弃你了。。毕竟这也不是我第一次逼自己放弃自己喜欢的人。。
可是我真的很舍不得你啊。。而且这世上不会再有第二个你出现了吧。。怎么办呢？。。我好烦啊。。有谁能帮帮我啊。。我真的不想放弃啊。。每次都放弃放弃的。。到底要放弃到什么时候才会停止。。
我会不会疯掉啊？。。

闭嘴。。闭嘴。。都叫你闭嘴了。。

哈哈。。我今天也是真好笑的。。竟然去了学校却没上到半堂课。。咳。。没办法啊。。没心情嘛。。哈哈。。而且哦。。我今天没说到什么话咧。。一直都静静的。。呵呵。。能怎样呢。。我总是不讨人喜欢。。又有一张烂嘴巴。。谁都会不喜欢吧。。所以尽可能的我都希望我能闭嘴。。那样应该就能减少大家的不喜欢了吧。。
好奇怪哦。。谁都会想要增加大家的喜欢啊。。为何我就是和别人不一样。。只希望能减少大家的不喜欢就心满意足了。。
好想哦。。我好想对自己发誓一辈子都保持沉默。。一辈子都不要再说话了。。就好像哑巴一样。。那该有多好啊。。既不会让人感到反感。。更可能还会增加朋友呢。。哈哈。。我又在痴心妄想了。。变哑巴？！。。哼。。要是变了哑巴。。难道家人就不会难过吗？。。难道家人不会担心吗？。。
如果这都不行。。那我要怎样啊。。我就好像失去味觉的人一样。。根本没办法尝到柠檬的‘酸’味。。根本不知道何时说出口的什么话会让人感到不高兴。。难不成我真的要什么话都不要说，每天只能静静吗？。。
对不起了。。大家。。
ko mei ne..min na..

又没有了。。。

哈哈。。亏我还笑得出来哦。。还以为这次会跟上次的不一样呢。。但还是我不想要的结果。。
哈哈。。其实我每次都这样想吧。。没办法啊。。为了不要让自己太难过嘛。。所以才会那样想的。。
这早就“预中注定”了吧。。我是不会有成功的恋情的人。。我也应该清楚这世上不会有喜欢我的人出现了。。。
我知道我曾经不应该错过。。但那时的我并不是个懂事的人。。就算我成功了那段。。我却不能给足她想要的幸福啊。。虽然现在想起真的很难过。。
但说真的。。我又有哪次是不难过的啊。。哈哈。。对于我来说啊。。这些难过都只是家常便饭啊。。“难过”对我来说早就不是什么了。。
可是为什么啊。。为什么人们都能那么的幸福。。而那些幸福不仅仅是来自于家庭的。。大都是来自于自己的另一半。。可是我呢。。我永远只有家庭的幸福。。
为什么人们能够那么快乐。。而那些快乐都是来自于自己的幸福。。而我的快乐呢。。我的快乐都是在作弄人，骂人而得到的。。
我只想要幸福的滋润啊。。难道不行吗？？。。为什么大家都能得到。。而我呢？？。。却不曾有过。。
我是谁？？。。我到底是谁？？。。我不是人吗？？。。为什么我总是跟别人不一样的。。是不是上辈子的我做错了什么。。上辈子的我是不是太伤了女生的心。。上天才会让现在的我只会为了感情的事难过。。从来都不会为感情的事而开心。。
要是真的。。那我也是无辜的啊。。现在的我都很专一啊。。我都会等到最后一刻。。等到没有办法再挽回什么的时候才会放弃啊。。我甚至会将所有的心思都放在她的身上。。但为什么都还是一样啊。。
我不好吗？？。。我只会吃。。从来都不会喝，嫖，赌。。这还不够好吗。。我要怎样才算好。。现在的我到底要怎样才不会又难过。。我究竟要怎样上天才会放过我。。
我真的不想再难过。。难过并不是很好受的。。到底上天要让我几坚强才肯罢手。。我已经够坚强了。。我甚至还要逃避自己的坚强。。好让我自己能留下一滴伤心的眼泪。。

心碎了....

那天打电话跟你聊天。。明明只是想关心你一下。。就顺口问了你男朋友的事。。结果我听到了我最不想听到的答案。。那就是：你男朋友跟你联络了。。。
虽然我很伤心。。但我也为你感到开心。。因为你终于等到了嘛。。你终于等到他主动联络你了。。嘻嘻。。

你知道吗？。。当你告诉我你们好回的时候。。我的心碎了。。顿时我的心真的好痛。。痛得想大哭一场。。可是我哭不出。。不是我的心已经死了。。而是早已习惯了。。我已经习惯了这种心痛的感觉。。。

为了掩饰自己的难过。。我一直催眠我自己说那天你是说：分了咯。。而不是：好了咯。。也只有这样我才不会难过。。我才不会心痛啊。。

偷偷的告诉你。。这是我第一次这么执著着一份感情。。要是以前的我早就放弃了。。你知道为什么吗？。。因为你的一句话啊。。因为曾经你说过：“要是你男朋友真的不要你了，你也不会闹的，你只会很心痛。”。。就因为你这么一句话。。让我这么执著。。让我不顾一切的都要一直喜欢你，疼你，爱你。。。

心疼你丫。。。

最近你都好忙哦。。。
你都在忙着做你的assignment，而且还听你说你的朋友都不帮你一起做。。。
我听了真的很心疼你，一心只想叫你不要帮他们做。。。
但是你说：他们都不想做的，勉强他们也没用，所以就自己做咯。。。
你就是这么善良，宁愿把所有的问题都自己一个人扛，也不愿分担给大家。。。
你的无私真的没有人能跟你相比。。。
不仅啊，好多的assignment你都一个人完成，你真的太坚强，太聪明，太独立了。。。
我知道啊。。你一直都这么独立，这么聪明，这么坚强的嘛。。
但是我不会因为你的独立，而忘了我要保护你和爱惜你的责任，在我的心中你就是那个需要被疼爱，需要被珍惜，需要被捧在手心里的Sze Hui。。。

相遇，认识，到至今。。

那一天，也不能说那是命运的安排吧，我就这样遇见了你，在看到你的第一眼，我好像对你有了一见钟情的感觉。。

但我告诉我自己，我不可以就只是见过一面就喜欢你的，这应该是我的错觉吧。。。

可是在每次的课外活动的接触与联络，慢慢的我对你的好感已经在不知不觉建立起来了，那时的我，只想到要能让你开心，我就心满意足了。。。

因为我明白你不可能会喜欢上我，但我还是想把所有的好都给你，哪怕你已经有了很喜欢的人，我还是会为你默默付出。。。

我觉得你应该会疑惑吧？ 一定会想“为什么我会喜欢你？ 明明都没什么联络？ 甚至我都不怎么了解你，喜欢你也太奇怪了吧。。”，但是我是真的喜欢你的，别问我为什么，我想应该是想给你最大的幸福。。

或许你会问我，我真的喜欢你吗？ 我真的不会放弃你吗？
我可以发誓我是真的喜欢你的，虽然以前我不敢确定，但在你第一次打电话给我之后，我确定了，我确定我是真的喜欢你了。。

你一定会想问只是打电话罢了，为什么就会喜欢上你，那是因为在你难过的时候，最需要你爱的人安慰你的时候，你不是打给你男朋友，而是打了给我。。。

这时对一个喜欢你的人来说，这是一件很开心的事，但我只有一点点的开心，因为你是很想打给你男朋友的，可是你却因为你怕你男朋友不高兴，宁愿自己一个人偷偷的在难过。。

我希望这只是我自己的想法，并希望你不是这样想的，要真的是这样的话，我会很心疼，我真的会很心疼，因为你太伟大了，你对他的爱深深地感动了我。。。

所以我决定了，我决定要喜欢你，要把所有你男朋友以前能给你的，统统都给你，甚至他不能给的，我也会给得到。。。

而且我不会不理会你，我会一直在你身边，在你开心的时候，我会陪着你一起笑，在你难过的时候，我会逗着你笑，在你需要人安慰时，我会马上放下我眼前的事务，毫不犹豫地立刻来安慰你，在你生气的时候，我会乖乖地让你骂，让你把所有的气统统都发泄在我身上。。。

嘻嘻。。。我不是傻瓜哦。。。那是太喜欢你了嘛。。。